جوزي كان عنده عادة
ومع الوقت، بقيت متعودة على الموضوع.
حتى لو كنت متضايقة لما يمشي، كنت عارفة إنه هيرجع تاني يوم، وإننا هنحل المشكلة زي كل مرة.
لكن امبارح…
كل حاجة كانت مختلفة.
الأسابيع اللي فاتت كانت صعبة علينا إحنا الاتنين.
ضغط شغل، مسؤوليات، قلة نوم، وحاجات صغيرة كتير كانت بتتراكم يوم ورا يوم من غير ما ناخد بالنا.
لحد ما امبارح بالليل، كل الضغط ده انفجر مرة واحدة.
الغريب إن الخناقة نفسها بدأت بسبب حاجة تافهة جدًا.
حاجة لو حد حكاهالي في يوم عادي، ممكن أضحك وأقول: هو ده أصلًا سبب يخلي اتنين متجوزين يتخانقوا؟
لكن لما الواحد يكون مضغوط ومتراكم جواه كلام كتير، أصغر حاجة ممكن تتحول لانفجار.
كلمة جابت كلمة.
وصوتي بدأ يعلى.
وأحمد حاول في الأول يفضل هادي، لكن أنا كنت متعصبة جدًا.
كل موضوع قديم افتكرته دخلته في الخناقة.
كل موقف كنت زعلانة منه ومتكلمتش عنه وقتها، رميته في وشه.
وكل ما كان يحاول يقفل النقاش ويقول: “خلينا نتكلم لما نهدى”، كنت أنا أعتبر ده تجاهل، فأتعصب أكتر.
وفي لحظة معينة…
قلت له كلامًا عرفت بمجرد ما خرج من بوقي إني تجاوزت حدودي.
شوفت التعب في عينيه.
لكنه، كعادته، مصرخش.
ولا رد الإهانة بإهانة.
فضل ساكت كام ثانية، وبعدين قام من مكانه بهدوء.
وقتها أنا عرفت هو هيعمل إيه قبل حتى ما يتحرك.
دخل أوضة النوم.
وبعد دقايق، خرج شايل شنطته الصغيرة.
مسك مفاتيح عربيته، وبص لي وقال بهدوء:
— أنا هروح عند أمي الليلة دي. نتكلم بكرة لما نكون هدينا.
وبعدين فتح الباب… وخرج.
سمعت صوت الباب وهو بيتقفل وراه.
وبعدها بدقايق سمعت عربيته وهي بتتحرك من قدام البيت.
وأنا فضلت واقفة مكاني.
في البداية كنت لسه متعصبة.
كنت بقول لنفسي إنه هو كمان غلطان، وإن مش كل حاجة أنا السبب فيها.
لكن مع مرور الوقت، الغضب بدأ يختفي، وحل مكانه إحساس أسوأ بكتير… الندم.
قعدت لوحدي في البيت أراجع الخناقة كلمة كلمة.
وكل ما أفتكر بعض الكلام اللي قلته له، كنت أحس بالخجل أكتر.
حاولت أنام.
دخلت السرير، طفيت النور، وغمضت عيني.
لكن مفيش فايدة.
كل شوية أبص على الساعة:
الواحدة إلا ربع.
الواحدة ونص.
الواحدة وخمسين دقيقة.
لحد ما الساعة عدت اتنين بعد نص الليل.
وقتها معرفتش أستحمل أكتر.
قمت من السرير وقلت لنفسي:
— لأ… أنا مش هستنى للصبح. أنا غلطت، وعايزة أعتذر له دلوقتي.
