جوزي مراهق ج٢ اماني السيد

مسحت دموعي بطرف الطرحة، وأخدت نفس طويل كأني بجمع فيه كل ما بقا فيا من حيل. مش وقت ضعف خالص.. البنت دي ملهاش غيري دلوقتي، ولو شافتني مهدودة، هتتهد هي كمان. رحت على أوضتها، خبطت بالراحة ودخلت. كانت قاعدة على المكتب، حاطة راسها بين الكتب والملازم، وكتافها لسه بتهتز من العياط. قعدت على السرير جنبها، ومديت إيدي طبطبت على ضهرها لحد ما هديت شوية ورفعت راسها بـ عيون حمرا ومكسورة. سحبت كرسي المكتب وقعدت قصادها بالظبط، مسكت إيديها الاتنين وقولت لها بـ صوت فيه حازم بس كله حنية: *"بصي لي هنا يا حبيبتي.. بصي في عيني. اللي حصل ده مش ذنبك، ولا هو عيب فيكي ولا فيا.. ده نقص فيه هو وعينه الفارغة. ومن النهاردة، إحنا مش هنبقى مادة للتفرّج ولا لشفقة حد"*. طلعت موبايلي ومسكت موبايلها وقولت لها: *"أول حاجة هنعملها دلوقتي.. البلوك. مش بس من عندي، من عندك أنتِ كمان.. الفيس بوك، الواتساب، الإنستجرام.. كل حتة. الباب اللي يجيلك منه النكد سدّيه واستريحي. مش هنقعد نتابع استوريات وصور المحن والمراهقة المتأخرة دي ونحرق في دمنا"*. بصت لي والدموع في عينيها وقالت: *"والبنات في الدروس يا ماما؟ اللي عمالين يلمحوا ويبعتوا؟"* رديت عليها علطول ومن غير تردد: *"الينات في الدروس، أول ما حد فيهم يفتح بقه أو يلمح بسيرة، تقفلي الكلام في وشهم بـ كلمة واحدة: (أنا هنا عشان أذاكر ومستقبلي أهم من أي كلام فاضي).. اللي يسألك قولي له دي حياته وهو حر فيها، أنا ليا حياتي ومستقبلي. حطي حدود يا بنتي، وماتسمحيش لمخلوق يشمت فيكي أو يحسسني إنك مكسورة.. ارفعي راسك، أنتِ بنت زينات، وزينات بنتها مابتتكسرش"*. هزت راسها وهي بتبلع غصتها، فـ قربت منها أكتر وضغطت على إيديها وقولت لها السر اللي هيجيب حقنا تالت ومتلت: *"اسمعيني كويس يا قلب أمك.. الراجل ده دلوقتي فاكر نفسه انتصر، وفاكر إنه عايش الجنة على الأرض باللايكات والمنظرة الكدابة. عارفة إيه أكتر حاجة هتخليه يندم بجد؟ إيه الحاجة اللي هتكسر عينه وتخليه يلف حوالين نفسه؟"* بحلقّت فيا وهي مستنية الإجابة، فـ كملت بـ ثقة ويقين: *"نجاحك.. مجموعك في الثانوية العامة. لما تنجحي وتتفوقي وتبقى حاجة كبيرة وتشرف.. لما يدخل يتفشخر بيكي قدام الناس ويقول (بنتي بقت دكتورة ولا مهندسة)، ساعتها الواقع هيضربه في وشه، وهيفتكر إنه ساب البنت اللي رفعت راسه عشان يعيش وهم. نجاحك هو القلم اللي هينزل على وشه من غير ما نمد إيدينا.. هو ده الرد الوحيد اللي هيموتهم بالغيظ، وهيخليه يعرف قيمتك وقيمة الأيام اللي ربيتك فيها"*. شفت لمعة غريبة في عينيها.. لمعة تحدي كانت غايبة من الصبح. مسحت دموعها بـ إيدها بـ عزم، وقالت لي: *"حاضر يا ماما.. هعمل له بلوك، ومحدش في الدرس هيعرف يفتح بقه معايا تاني.. أنا هقعد على الكتاب ده ومش هقوم غير وأنا جايبة المجموع اللي يرفع راسك أنتِ بالدنيا كلها"*. بستها من راسها وقمت، وأنا حاسة إن الحمل اللي كان على كتافي خف شوية. سيبتها ورجعت الصالة، الموبايل كان مطفي ومظلم بعد البلوك.. الهدوء رجع للبيت، بس المرة دي مكنش هدوء حزن، كان الهدوء اللي بيسبق العاصفة.. العاصفة اللي هتعلم أبوها إن الله حق، وإن شقا زينات مش هيروح الأرض أبداً. فاتت الأيام والأسابيع، والبيت اللي كان كله عياط وخوف، اتقلب لـ معسكر حرب. مفيش صوت بيطلع منه غير خروشة تقليب ورق الملازم، وتكة القلم وهو بيحل المسائل، وصوت كباية الشاي وهي نازلة على المكتب في نص الليل عشان تصحصحها. بنتي كانت بتقعد بالـ ١٢ ساعة مبتشيلش عينها من على الكتاب.. ساعات كنت أدخل عليها ألاقي عينيها مغرقة وشها من التعب والضغط، بس دايماً كانت تمسح دموعها بسرعة قبل ما ألمحها، وتبتسم لي نص ابتسامة وتقول: "أنا كويسة يا ماما.. متخافيش، هانت".. كنت بشوف في عينيها غِل وتحدي عمره ما كان لبنت في سنها، غِل مخلّيها بتاكل الكتب أكل عشان تثبت لنفسها وللدنيا كلها إننا مش قليلين. أما أبوها.. فـ البلوك اللي عملناه كان زي السد العالي اللي حمانا من قرفه. بس طبعاً، الكلام كان بيوصلني غصب عني من طوب الأرض.. الناس مبترحمش! جارتنا أم محمد لمتني في السوق وقالت لي بنبرة حشرية: "شفتي يا زينات؟ جوزك نزل صور جديدة وهو مسفرها شرم الشيخ وجايب لها طقم دهب لوز اللوز، والناس كلها مقلوبين عليهم".. بصيت لها ببرود من فوق لتحت وقولت لها: "يسافر ولا يولع.. المطرح اللي يروح ميرجعش، إحنا ورانا ثانوية عامة ومستقبل بنتي بالدنيا وما فيها، سيبك من الكلام الفاضي ده وشوفي وراكِ إيه". سبتها ومشيت وأنا راسي في السماء، بس جوايا كنت بقول: "اشبع بيها يا خويا.. بكرا الفلوس تخلص والمظاهر تروح، وتعرف مين اللي شالتك ومين اللي جاية تتبغدد بقرشك". وفي يوم.. الباب خبط. فتحت لقيت حماتي واقفة، بقالها شهور مأعتبتش البيت ولا سألت على بنتها في ثانوية عامة. دخلت ولفت وشها في الصالة وقالت بـ نبرة متجبرة: "أبو بنتك باعت المصاريف والشهرية مع السواق تحت، وبيقولك بلاش حركات البلوك دي عشان يعرف يتابع بنته ويسألها على الامتحانات". سندت إيدي على وسطى وضحكت بـ سخرية هزت البيت: "المصاريف دي حق بنته بالقانون يا طنط، مش جميلة منه.. والامتحانات؟ قولي له بنتك ميتسألش عليها في التليفون ولا على الفيس بوك.. بنتك كان يتوقف معاها ويطبطب عليها وهي بتموت من الرعب كل يوم، مش يتساب لها المصاريف مع السواق كأنها شحاتة وهو مقضيها فساح ولعب عيال.. قولي له بنتك قفلت الباب، ومبتقرأش غير في كتبها، وبكرا النتيجة تطلع والكل يعرف مقامه". حماتي اتعصبت وقامت وقفت: "بقا كدا يا زينات؟ طيب بكرا تندمي لما تلاقيه نسيكي خالص ومبقاش فاكر ليكي أي حاجة". فتحت لها الباب وقولت لها بـ كل قوة وثبات: "أنا اللي عاوزاه ينسى.. وأنا مبندمش على رخيص باع عشرة ١٥ سنة عشان حتة عيلة.. مع السلامة يا طنط". قفلت الباب وراها وأنا حاسة بـ نار جوايا بس نار قوة مش نار ضعف. رحت وقفت عند باب أوضتها، لقيتها باصة لي وعينيها بتلمع، وقالت لي بصوت واثق: "جدعة يا ماما.. والله لـ أخليه يندم على كل لحظة سابنا فيها، بكرا النتيجة تطلع وهتشوفي بنتك هتعمل إيه". قربت منها وحضنتها، وكنت بدعي في سري: "يا رب.. اذكر كسر خاطرنا وجبر بخاطر البنت الغلبانة دي.. اقسم لنا الفرحة اللي تكسر عين كل من شمت فينا". وجت أيام الامتحانات.. الأيام اللي كنا بنعد فيها الساعات بالدقيقة. كنت بنزل معاها من وش الفجر، واقفه قدام باب اللجنة في الحر والشمس، في إيدي زجاجة المية والمصحف الصغير، شفايفي مابتوقفش عن الدعاء وقلبي بيتنفض مع كل ثانية بتعدي. كنت ببص حواليا على الأمهات والآباء اللي واقفين يطبطبوا على أولادهم قبل ما يدخلوا، وأرجع أبص لبنتي وأقول في بالي: "معلش يا قلب أمك.. أنا ليكي الأب والأم والضهر، ومش هسيبك لوحدك أبداً". كانت تخرج لي من اللجنة، وشها باهت من التعب بس أول ما تشوفني تفرد ضهرها وتيجي تترمي في حضني وتقولي: *"حليت يا ماما.. حليت بـ غِل، كنت بفتكر كسرتنا وبكتب الإجابة وكأني باخد حقي من الدنيا كلها"*. كنت أخدها من إيدها ونرجع البيت، ولا نفتح كتاب فات ولا نراجع مادة عدت، عينينا دايماً كانت على اللي جاي. وخلصت الامتحانات، وبدأ كابوس الانتظار.. أصعب أيام مرت عليا وعلى بنتي. البيت رجع هادي بس هدوء مرعب، هدوء مستني كلمة واحدة تحدد مصير سنين شقايا. وفي وسط القلق ده، كانت بتوصلي طراطيش كلام.. السنيورة مراته الجديدة منزلة صور ليهم من الساحل، وفيديو وهو ماسك إيدها على البحر وبيجري وراها زي المراهقين وكاتب: *"الحياة بدأت معاكي أنتِ وبس"*. كنت بقفل وداني وبقول: "سيبهم في وهمهم.. الأيام دوارة والضحك في الآخر". وفي يوم النتيجة.. اليوم اللي عمري ما هنسى تفاصيله طول ما أنا عايشة. كنا قاعدين في الصالة، الموبايل في إيد بنتي، صوابعها بترتعش وهي بتدخل رقم الجلوس على الموقع. الموقع كان تقيل، وكل ما يهنّج، قلبنا يقف معاه. فجأة، لقيت بنتي سكتت خالص.. دموعها نزلت شلالات على خدودها من غير ولا صوت. أنا ركبي سابت، ومبقتش قادرة أنطق، سألتها بـ صوت مخنوق: *"إيه يا بنتي؟ طمنيني يا قلب أمك؟"*. لفت الموبايل ليا وهي بتشهق من الفرحة، وبأعلى صوت عندها صرخت: *"٩٧.٥٪ يا ماما! أنا جبت ٩٧.٥٪! دخلت طب يا ماما.. بقيت دكتورة!"*. رمت الموبايل واترمت في حضني، الصالة اللي شهدت على عياطها وقهرتها من كام شهر، اتقلبت لـ ساحة فرح بكينا فيها لدرجة إن صدمة الفرحة خلتنا مش قادريين نقف على رجلينا. زغروطة واحدة طلعت من صدري هزت جدران البيت، زغروطة شالت مع الهم والقهر والتعب اللي عشتهم لوحدي. مفيش نص ساعة، والبيت اتقلب.. الجيران طالعين يباركوا، والتليفون مابيفصلش رن، والكل بيتكلم عن "بنت زينات" الشاطرة اللي رفعت راس أمها. وفي وسط الهيصة دي كلها، لقيت رقم غريب بيرن على موبايل بنتي.. بنتي بصت للرقم، وبصت لي، وكأن قلبها حس. فتحت الخط وفتحت السبيكر من غير ما تتكلم. جه صوته من الناحية التانية، صوت أبوها.. بس مكنش الصوت المتكبر بتاع زمان، صوته كان مهزوز، فيه نبرة غريبة بين الفخر المكسور والندم: *"مبروك يا دكتورة.. مبروك يا بنتي، أنا شفت اسمك في لوحة الشرف.. رفعتي راسي قدام الدنيا كلها، أنا جاي لك في السكة دلوقتي عشان نصلح كل حاجة ونحتفل سوى"*. بنتي بصت لي بـ نظرة كلها قوة، نظرة الست اللي بـ مية راجل اللي ربيتها تكونها. أخدت الموبايل من إيدها، ورديت عليه بـ صوت ثابت، أبرد من التلج: *"رأسك مرفوعة بـ مين يا أبو البنات؟ أنت رأسك نزلت الأرض من يوم ما هان عليك لحمك ودمك عشان شهوتك ومراهقتك.. بنتي مأرفعتش رأسك أنت، بنتي رفعت رأسي أنا.. أنا (زينات) اللي شقيت وغسلت وطبخت واستحملت القهر لوحدي.. بنتك بقت دكتورة بـ دعائي وسهرنا، ومفيش مكان ليك في احتفالنا.. لف وارجع تاني لـ ست البنات بتاعتك، خليها تنفعك، واشبع باللايكات والشاشات.. إحنا خلاص بقينا في حتة تانية خالص، بعيد عنك وعن وهمك"*. ومن غير ما أستنى يسمع حرف زيادة، قفلت السكة في وشه.. وبلوك تاني للرقم الغريب. بصيت لـ بنتي، وضميتها لـ صدري بكل قوتي، وأنا حاسة إن البركان اللي جوايا هدي خالص، والنار انطفت.. بصيت لـ إيدي الخشنة اللي شقيت، وبستها.. وبست إيد بنتي الصغيرة الناعمة اللي مفيهاش علامات غسيل، بس فيها علامات نجاح ومستقبل هينور الدنيا.. وقولت في بالي: *"الحمد لله يا رب.. كسروا خاطرنا فـ جبرتنا بس سبحان الله لما الايام تدور واللى حصل بعد كده كان فعلا هو الجبر

مقالات ذات صلة

عايز تتجوز عليا اميره مدحت

طبيخ سلفتي ج٢ زهره الربيع

الفنان نعيم عيسى

اشتريت نفسي ج١ نورهان العشري

عيسى ج٣

جوزي اخد قرض باسمي

اترك تعليقاً إلغاء الرد