قبل دفن حفيدي ب 48 دقيقه

قبل دفن حفيدتي بثمانٍ وأربعين دقيقة… وبينما كنتُ أقترب من جسدها المكفَّن لأودّعها للمرة الأخيرة، سمعتُ همسًا من داخل الكفن المغلق: "جدّتي… أنا كنتُ مطيعة… ولم أقل شيئًا." تجمّدتُ. ثم اقتربتُ أكثر… وأنا أعرف أن ما سمعته لا يمكن أن يكون خطأ. كان الوقت يشير إلى 3:12 فجرًا، والهدوء الثقيل يخيّم على أرجاء المنزل في أطراف النجف، حيث اجتمع الجيران والأقارب استعدادًا للصلاة على الصغيرة "زهراء" قبل طلوع الشمس. تسللتُ وحدي إلى الغرفة التي وُضِع فيها جسدها، فقد أخبروني ألا أُرهق نفسي بالبكاء مرة أخرى، لكن شيئًا داخلي رفض أن أودّعها من بعيد. كان جسدها الصغير مسجّى على النعّالة الخشبية، ملفوفًا بالكفن الأبيض بإحكام، كما تقتضي عاداتنا. لم يكن هناك نعش للعرض، بل قماش أبيض يغطيها بالكامل، لا يظهر منه شيء. رائحة المسك والبخور تملأ المكان، وصوت تلاوة القرآن يخرج خافتًا من هاتفٍ قديم وُضع قرب رأسها. المطر الخفيف كان يطرق زجاج النافذة، وكأن السماء تشاركنا الحزن… أو تحاول أن تحذّرني. اقتربتُ منها ببطء، ويدي ترتجف رغم أنني لم أعد أخاف شيئًا منذ سنوات. مددتُ يدي، ورفعتُ طرف الكفن قليلًا… وعندها سمعتُ الهمس. لم يكن خيالًا. لم يكن وهمًا. كان صوتها… ضعيفًا… مكسورًا… لكنه حقيقي. "جدّتي… أنا كنتُ مطيعة…" توقّف قلبي لحظة، ثم عاد ينبض بعنفٍ لم أعرفه من قبل. انحنيتُ بسرعة، وكشفتُ وجهها بحذر، فوجدتُ جفونها ترتجف، وصدرها يرتفع بالكاد، كأن كل نفسٍ يُنتزع منها بالقوة. شفتاها جافتان، متشققتان، تتحركان ببطء شديد، وكأن الظلام يحاول ابتلاع أنفاسها. في تلك اللحظة، أدركتُ الحقيقة التي لم يجرؤ أحد على قولها: هذه الطفلة لم تمت. هذه الطفلة كانت تُدفن حيّة. أنا في الثانية والستين من عمري، وقد شوّه التهاب المفاصل أصابعي منذ زمن، لكن يديّ في تلك اللحظة تحركتا وكأنهما لم تعرفا الألم يومًا. أدخلتُهما تحت طبقات الكفن، وتحسّستُ معصميها… فتجمّدت الدماء في عروقي. لم تكن حرّة. كانت هناك قيود معدنية دقيقة تُثبّت يديها، مخفية بإحكام داخل طيّات الكفن، تضغط على بشرتها الصغيرة حتى تركت آثارًا داكنة تميل إلى الأرجواني. وعلى كاحلها الأيسر، كانت هناك كدمة واضحة، أما جبينها فكان ساخنًا كالجمر، في حين كانت قدماها باردتين كأنهما وُضعتا في قبوٍ مظلم. ارتفعت صرخة إلى حلقي، لكنها لم تخرج. سقطتُ على ركبتيّ دون وعي، ونظرتُ إلى زهراء، التي فتحت عينيها ببطء، ونظرت إليّ بنظرة لم تكن لطفلة… بل لشخصٍ تعلّم الصمت خوفًا. "لم أقل شيئًا…" همست من جديد. كانت تلك الكلمات أشد قسوة من أي بكاء. الأطفال الذين يُخطئ الأطباء في تشخيصهم لا يتحدثون هكذا… هذا صوت من أُجبر على الصمت. في تلك اللحظة، لم أحتج إلى دليل آخر. لم يكن هناك خطأ… لم يكن هناك التباس… بل كان هناك من أراد لهذا أن يحدث. بدأتُ أتحسس أطراف جسدها من الخارج، عبر طبقات القماش، وبين الطيّات المحكمة للكفن، حتى شعرتُ بشيءٍ صلب تحت ظفري. كان هناك مفتاح صغير مُثبت بشريط لاصق داخل إحدى الطيات، في مكانٍ لا يمكن أن يخطر ببال أي شخص يظن أنه يودّع ميتًا. تمزّق الشريط عندما جذبته بقوة، ومعه خيط من القماش. حاولتُ فتح القيد الأول، لكنه لم يستجب بسهولة، أما الثاني فلم ينفتح إلا بعد أن ضغطتُ بإبهامي بكل ما أملك، حتى شعرتُ بألمٍ حاد وسخونة الدم تحت الظفر. وعندما تحررت يداها أخيرًا… لم تبكِ. بل تعلّقت بقوة، كأنها كانت تغرق ووجدت أخيرًا من ينقذها. "سنخرج من هنا"، همستُ وأنا أضمّها، وألفّها بعباءتي السوداء. أراحت رأسها ، وكان تنفّسها متقطعًا، حارًا، متعبًا. ثم قالت الجملة التي جعلت كل شيءٍ يتضح: "بابا قال إذا حكيت… راح يصير أسوأ." في تلك اللحظة، لم يعد هناك شك. انقبض فكّي بقوة، وفي الأسفل سُمِع صوت بابٍ يُغلق بعنف. بعده مباشرة، وصلني صوت رجلٍ يتحدث بهدوء عبر الهاتف، وكأن شيئًا لم يحدث. كان صوت ابني… "رعد". "نعم، الدفن قبل الفجر مباشرة… لا نريد تأخيرًا"، قال بصوتٍ ثابت. نظرتُ حولي. أكواب الشاي مصطفة. التمر جاهز. المعزّون ينتظرون. كل شيء مُعدّ… لدفن طفلة حيّة. وفي تلك اللحظة… سمعت صوت باب المنزل يُفتح من الأسفل. الجزء الثاني… في تلك اللحظة، لم يكن أمامي وقتٌ للتفكير… كان أمامي خيار واحد فقط: أن أُخرج زهراء من هذا البيت قبل أن يتحول الصمت إلى قبرٍ مغلق عليها. ضممتُها إليّ بقوة، ووقفتُ بصعوبة، بينما كانت قدماي ترتجفان من ثقل اللحظة لا من العمر. نظرتُ حولي بسرعة، وعقلي يعمل بجنون، يبحث عن مخرج لا يخطر ببال أحد… ثم تذكرتُ الممر القديم. قبل عامين، وبعد أن أصرّت زوجة ابني "فيروز" على تجديد المنزل، أُغلق ذلك الممر الضيق الذي كان يصل بين غرفة الجلوس وسلّم الخدمة الخلفي، بحجة أنه قديم ولا يليق بشكل البيت الجديد… ولهذا السبب تحديدًا، لم يعد أحد يستخدمه. شدّدتُ عباءتي حول زهراء، وبدأتُ أتجه نحو الخزانة الكبيرة في زاوية الغرفة، خلفها كان الباب المخفي. كانت الأرضية تصدر صريرًا خافتًا تحت قدمي، وكل صوتٍ بدا لي كأنه إعلان عن وجودي. في الأسفل، كنت أسمع حركتهم… ضحكات خافتة، همسات عزاء، وأصوات أكواب الشاي تُوضع على الطاولات. كانوا يستعدون لدفنها… وهي بين ذراعيّ حيّة. مررتُ بجانب غرفة الطعام، فرأيت الطاولة الطويلة وقد امتلأت بأطباق التمر والبسكويت، وأكواب الماء، والمناديل البيضاء. كل شيءٍ بدا منظمًا… هادئًا… كأن الموت ضيفٌ عادي يُستقبل بلا اعتراض. شعرتُ برغبة جارفة أن أُسقط كل شيء أرضًا، أن أصرخ في وجوههم… لكنني واصلتُ السير. لمحة نيوز دفعتُ الباب المخفي، ودخلتُ الممر الضيق، ثم نزلتُ درجات السلم الخلفي بحذر، حتى وصلتُ إلى غرفة الغسيل في الطابق الأرضي. كانت رائحة الرطوبة والمنظفات تملأ المكان، والضوء خافت بالكاد يكشف التفاصيل. هناك فقط، أدركتُ أن هاتفي لم يكن معي. تركتُه في الغرفة… بجانب الكفن. تجمّد قلبي لثانية، لكن عيني وقعتا على الهاتف الأرضي القديم المعلّق على الحائط، ذلك الذي كانت "فيروز" تسخر منه دائمًا وتصفه بأنه قطعة خردة. اقتربتُ بسرعة، وأجلستُ زهراء على بطانيات قديمة، ثم غطّيتها، ولمستُ جبينها المشتعل، قبل أن أرفع سماعة الهاتف وأطلب رقم الطوارئ. كان صوتي ثابتًا على عكس ما في داخلي. أعطيتُ العنوان بدقة، وقلتُ بوضوح: "هناك طفلة أُعلن عن وفاتها… لكنها حيّة. تم تقييدها داخل كفن. ووالدها موجود في المنزل." لم أكن قد أنهيتُ كلامي بعد… حين سُمِع فوقنا صوتٌ. صرير لوحٍ خشبي… بطيء… ثقيل… قريب. ليس في مكانٍ بعيد. بل فوقنا مباشرة. غرفة الوداع. تجمّدتُ مكاني، ونظرتُ إلى السقف، وفي تلك اللحظة، فهمتُ كل شيء. لقد اكتشفوا أن الكفن فارغ. بدأتُ أسمع خطواتٍ سريعة، ثقيلة، مذعورة، تتحرك فوق رؤوسنا. ثم صوت ارتطام عنيف… كأن شيئًا أُزيح بقوة. "فيروز!" دوّى صوت "رعد"، لكنه لم يعد هادئًا كما كان قبل دقائق، بل كان مشحونًا بالغضب والذعر. "أغلقي الباب! حالًا!" سقطتُ أرضًا فورًا، وسحبتُ زهراء إلى صدري، وضغطتُ وجهها إلى كتفي حتى لا تُصدر أي صوت. نظرتُ نحو النافذة الصغيرة في أعلى الجدار… لكنها كانت مغلقة بإحكام، ومغطاة من الخارج بقضبان حديدية. لا مخرج. كنا محاصرتين. "جدّتي… هو قادم…" همست زهراء، وأصابعها الصغيرة تغرس في كتفي وهي ترتجف. "لن يلمسكِ… أقسم لكِ"، قلتُ بصوتٍ منخفض، لكن داخلي لم يكن خوفًا… بل شيئًا أشبه بالغضب الذي يولد من العدم. نظرتُ حولي بسرعة، حتى وقعت عيناي على أنبوب حديدي قديم بجانب الحوض. التقطته بيديّ المرتجفتين، كان ثقيلًا، لكنني شددتُ قبضتي عليه بقوة لم أعرفها من قبل. في تلك اللحظة… انفتح الباب أعلى السلم الخلفي بعنف. واندفع ضوء مصباح يدوي يخترق الظلام. "يمّه؟" جاء صوته هذه المرة بنبرة مختلفة… محاولة زائفة للهدوء. "يمّه، أنتِ لا تفهمين… البنية مريضة… الطبيب قال إنها حالة خطيرة… كانت تهذي." كذّاب. كل شيء فيه كان كذبًا. العلامات على يديها… القيد… المفتاح المخفي… لم يكن هذا خوفًا من مرض… بل استعدادًا لدفنها حيّة. "تعالي خلّينا نحچي بهدوء"، قال وهو يقترب. خطوة… خطوة… خطوة. سحبتُ زهراء خلف الغسالة القديمة، في أعمق ظل في الغرفة، ورفعتُ الأنبوب الحديدي بكلتا يديّ. أنا امرأة في الثانية والستين… لكن في تلك اللحظة، لم أكن ضعيفة. كنتُ أمًا تدافع. نزل "رعد" إلى أرض الغرفة، وبدأ يحرّك ضوء المصباح في المكان، وفي يده الأخرى… كانت هناك حقنة. ممتلئة بسائل شفاف. المهدئ الذي كان سيُبقيها ساكنة… بينما تُدفن. "وين خبّيتيها؟" همس بصوتٍ خالٍ من أي تمثيل. تقدم خطوة أخرى. وعندها… تحركتُ. لم أفكر. لم أتردد. ضربتُه بكل قوتي. اصطدم الأنبوب الحديدي بركبته، ودوّى صوتٌ مرعب داخل الغرفة الضيقة. صرخ وسقط أرضًا، وأسقط المصباح والحقنة التي تحطمت على الأرض. "اركضي يا زهراء!" صرختُ. وفي تلك اللحظة… اخترق صوت صفارات الشرطة الليل. كانوا قد وصلوا. حاول "رعد" أن يمسك بساقي، لكنني ضربته مرة أخرى، فسقط أرضًا يتألم. "لا تلمسها مرة أخرى…" قلتُ وأنا ألهث. في الأعلى، سُمِع صوت تحطّم الباب، ثم صراخ، وأوامر حادة: "الشرطة! لا أحد يتحرك!" لحظات… واقتحم شرطيان الغرفة، بأسلحتهما وأضوائهما، ليروني واقفة، ممسكة بالأنبوب، وزهراء متشبثة بي… ترتجف… لكنها حيّة. تركتُ الأنبوب يسقط من يدي، وشعرتُ لأول مرة أن جسدي لم يعد يحتمل. بعد ساعات، ومع أول خيوط الفجر، توقّف المطر. جلستُ داخل سيارة الإسعاف، ملفوفة ببطانية، بينما كانت زهراء بجانبي، تشرب شايًا دافئًا، وقد عاد تنفّسها منتظمًا. وقف أحد المحققين أمامي، وقال بهدوء: "وجدنا وثيقة تأمين كبيرة باسم الطفلة… مع شرط مضاعف في حال الوفاة المفاجئة." ثم أضاف: "وتم القبض على الطبيب الذي وقّع شهادة الوفاة." أغمضتُ عيني للحظة… ثم ضممتُ حفيدتي إليّ. رفعت رأسها نحوي، وقالت بصوتٍ ضعيف: "جدّتي… نرجع للبيت هسه؟" نظرتُ إليها طويلًا… ثم قلتُ بهدوء: "إي يا روحي… نرجع." ثم أضفتُ، وأنا أقبّل جبينها: "بس مو لنفس البيت… ولا لنفس الحياة." تمت

مقالات ذات صلة

سلفتي دخلت شاليهي من غير اذني ج١ منى السيد

حماتي تو.فيت في رمضان ونسينا نشيل منها طقم الأسنان.. هل علينا ذ.نب؟.. عمرو الورداني يجيب

دفعت الحساب… فدفعت ثمن الحقيقة ج2

طليقتي جت تزور ابننا ج٢

ماهر وحنين ج٢

جامعة القاهرة تعطـ،ـل الدراسة الاثنين 7 أبريل بجميع الكليات

اترك تعليقاً إلغاء الرد