علامه على الكتف شروق خالد

بعد عشر سنين بحالهم من الحزن والمرمطة والخسارة، ربنا كرمنا أخيرًا ورزقنا ببنتنا المعجزة. بس يا حزني، أول ما الممرضة حطت البنت في حضن جوزي، وشه جاب ألوان واتغير ١٨٠ درجة — وفضل مبصص زاي المسـ,ـطول على علامة صغيرة على كتفها، وهمس بصوت ميت: "لا. . مش للدرجادي.. مش ممكن."إحنا قضينا سنين جوازنا كلها بنجري عشان نعمل عيلة ونجيب بيبي. ست مرات حمل يروح مننا في عشر سنين. وكل مرة كانت بتسحب حتة من قلبنا وتروح. ولما عرفنا السنة اللي فاتت إني حامل من تاني، قعدنا مع بعض على مية بيضا واتفقنا إن دي آخر مرة، ولو ما حصلش نصيب هنقفل على الموضوع ده نهائي. عشان كده التسع شهور بتوع الحمل دول كانوا عذاب، عمالين نعد الساعات ومستنيين أمتى الحمل يقع زي كل مرة. لدرجة إن أوضة العيال اللي جوه دي ما فتحناهاش ولا جبنا فيها قطعة هدوم.. خفنا نأمل نفسنا ونتعلق. بس سبحان الله، المرة دي كل حاجة مشيت على فجأة وزي الفل. . الحمل كمل للآخر. ولما جالي الطلق ودخلت المستشفى الصبح، ما فارقنيش ولا ثانية ولا ساب إيدي.. قاعدة بساعة ودقيقة. وعلى بعد نص الليل بشوية، نورت دنيتنا وطلعت بالدنيا. صوت صريخها وهو ران في ودني كان أول مرة أحس فيها إن الهم والجبل اللي على صدري اتقشع وأخدت نفسي براحة. شالوها وودوها على السـ,ـرير الحراري عشان ينضفوها ويطمنوا عليها. الممرضة كانت مبتسمة وبتقولنا زي العسل وسليمة مفيهاش حاجة. وشوية وراحت لفاها في البطانية — وسايبة كتفها الصغير مكشوف — وجابتها عشان تديهاله. الدموع كانت بتشر من عينه ومالية وشه كله. مد إيديه وأخدها في حضـ,ـنه لأول مرة. كنت نايمة على السـ,ـرير ومدّبرة ضهري للمخدة، ومستنية اللحظة اللي هيبص فيها لوشها عشان أشوف فرحته. بس فجأة.. بص لتحت. وملامح وشه اتخشت واتبدلت! الابتسامة طارت من على وشه. جسمه اتسمر، وتنفسه بقى بيطلع بالعافية. كان مبصص بغباء لعلامة صغيرة على كتفها. "لا.. مش ممكن."قعدنا فترة طويلة ساكتين، ولما قدر أخيراً ينطق.. لَف البنت شوية بالبطانية عشان يوريني كتفها من ورا. وقال لي بصوت مكـ,ـسور: "دي.. دي كان عندها نفس العلامة بالضبط."وبعدها.. نطق اسم. اسم عمري ما سمعته قبل كده في حياتي! وساعتها بس فهمت وفوقت على كارثة.. إن بنتنا اللي راحت مننا في الشهر الخامس سنة 2019 — البنت اللي أنا رفضت حتى أفتح عيني وأبص عليها —كان لها اسم!وإن جوزي كان شايل الاسم ده في قلبه، وبيناديها بيه لوحده.. بقاله ست سنين كاملين من ورايا. يومها في المستشفى سنة 2019، لما سألوني لو عايزة أشوفها وأودعها. قلت لهم: لأ، مش قادرة. وهو قال: أيوة، أنا عايز. وقعد ورا الستارة، على بعد كام خطوة من سريري، تلت ساعة بحالها لوحده معها. ولما رجع البيت بعديها بأربعة أيام وحاول يفتح معايا سيرة الموضوع واحنا في المطبخ —ما كملش جملته.. قلت له تلات كلمات قفلت بابه، ومن يومها.. عمره ما نطق بحرف واحد في الموضوع ده تاني. بصيت له ودموعي خانتني ونزلت على خدودي، وحرارة الأوضة بقت تقيلة على صدري. لقيته قاعد حاطط راسه بين إيديه، والبنت نايمة في حضـ,ـنه كأنها مش شايلة هم الدنيا كلها. وبص لي بعيون كلها وجع وقال بصوت واطي شبه العياط:— أنا آسف.. والله العظيم ما كنت أقصد أخبي عليكي حاجة تضايقك. بس يومها.. إنتي كنتِ منهارة ومكسورة وخايفة تمـ,ـوتي، وأنا. . أنا كنت بمـ,ـوت من الجواي. لما سألوني عايز أشوفها ولا لأ، حسيت إني لو مشيت وسبتها تمشي من غير ما حتى أعرفها أو أودعها، هبقى أب حقير. دخلت ورا الستارة، شيلتها في إيدي.. دي كانت صغيرة أوي يا هند، أصغر من الخيال. حسيت إنها بتنطق في ودني. . سميتها "مليكة". ومن يومها، كل ما الدنيا كانت بتضيق بيا، أو لما كنت بفتكرها لوحدي.. كنت بناديها بالاسم ده. مش عشان أوجعك، والله العظيم أبدًا.. بس عشان ما أحسش إنها اتنسيت في الدنيا دي كأنها ما جتش! كلامه نزل عليا زي القلم. حسيت بالذنب بيعصر قلبي. بس عشان ما أحسش إنها اتنسيت في الدنيا دي كأنها ما جتش! كلامه نزل عليا زي القلم. حسيت بالذنب بيعصر قلبي. أنا كنت مفكرة إني بالرفض والبعد بنسى الوجـ,ـع وبحمى نفسي، بس ما فكرتش لحظة إن هو كمان كان بيوجـ,ـع لوحده، وإن حزني أنا عمايا عن وجعه هو كمان. بصيت للطفلة اللي في إيديه، لمليكة التانية اللي ربنا عوضنا بيها.. وبعدين بصيت له وهو بيترعش من كتر الكتمان. مديت إيدي بالراحة، وحطيتها على كتفه، ونزلت دمعة حامية على وشي، وقلت له بصوت مكسور بس دافي:— حقك عليا أنا.. سامحني إني قفلت بابي وعزلت نفسي عنك يومها، وسبتك تشيل الوجع ده لوحدك سنين. رفع راسه وبص لي بعيون مليانة دمع، ولقيته بيشدني لحضـ,ـنه بإيده التانية اللي مش شايلة البنت، وبقى يعيط على كتفي وهو بيقول:— خلاص يا حبيبتي. . هي جت أهي، عوض ربنا جه لحد عندنا. وفي لحظتها دي، وسط الدموع والوجع القديم اللي بان واتحكى، حسيت إن الجـ,ـرح القديم التلت واقفل أخيراً، وإن بيتنا أخيرًا اتملى بروح جديدة واسم جديد بيجمعنا كلنا. #حكايات_شروق_خالدقعدنا ساكتين دقائق طويلة، الصوت الوحيد اللي كان في الأوضة هو صوت نفس بنتنا الصغيرة المنتظم وهي نايمة في أمان، كأنها ملاك نزل يطهر البيت من كل الأحزان القديمة اللي عاشت في جدرانه سنين. كريم مد إيديه بالراحة وربط البنت في حضـ,ـني، وقال بصوت هادي وعينيه لسه بتلمع بالدموع:— تعالي. . شيلي أختها.. شيلي "مليكة".أول ما اسمها نزل على ودني، حسيت بقشعريرة سرت في جسمي كله، بس المرة دي ما كانش وجع.. كان إحساس غريب بالسلام. مديت إيدين مرتعشة وأخدتها من حضنه، وحضـ,ـنتها لصدري بقوة. بصيت في وشها الصغير، ولقيت نفسي ببتسم وسط دموعي وأنا باسط على نفس العلامة الصغيرة اللي على كتفها.. العلامة اللي كانت مفتاح لقلب اتقفل سنين، ورجعت فتحته تاني. قولت له بصوت مكسور بس فيه رضا الدنيا:— أهلاً بكي يا مليكة.. نورتي دنيتنا وبيت أبوكي وأمك. من اليوم ده، البيت اتغير تماماً. الأوضة اللي كانت مقفولة ومظلمة سنين، وبابها بيجيب لنا كآبة كل ما نعدي جنبها.. فتحناها وبقت أوضة مليانة لعب وملابس ألوانها تفرح القلب. الكتمان والخرس اللي كان ما بيني وبين كريم اختفى، وبقينا نتكلم عن كل حاجة، حتى الوجع والذكريات القديمة بقت حاجة بنشاركها سوا بدل ما كل واحد فينا يشيلها لوحده في السر. عرفت ساعتها إن الوجع مهما طال، بيلقي ليه نهاية لما بنسمح للحب والمسامحة يدخلوا قلوبنا. وإن العوض بتاع ربنا لما بيجي، مش بس بيصلح اللي اتكسر، ده بيبني من الركام حياة جديدة أحلى بكتير من اللي حلمنا بيها. ومرت الأيام والشهور، وبنتنا مليكة بقت هي نور البيت وبهجته. كل ضحكة بتطلع منها كانت كفيلة تمحي أي ذكريات مرة أو وجع قديم عشنا فيه سنين. أنا وكريم بقينا أقرب لبعض أكتر من أي وقت فات. الحائط اللي بناه الخوف والصمت بيننا اتهد وبقى مكانه تفاهم وحب حقيقي. حتى أوضة الأطفال اللي كانت رمز للحزن والانتظار، بقت مليانة باللعب والضحك والهدوم الملونة الصغيرة. في عيد ميلاد مليكة الأول، عملنا تورتاية صغيرة في البيت، وقعدنا أنا وهو وهي لوحدنا. بصيت لكريم وهو شايلها وبيقكلها حتة من التورتاية وبيضضحكوا، وحمدت ربنا ألف مرة إننا ما استسلمناش لليأس، وإن ربنا عوضنا بسلام قلوب ما كنتش أتخيل في يوم إنها ترجع تتدمل. ساعات الوجع بيكـ,ـسرنا، بس أحياناً بيكـ,ـسر الحواجز اللي جوانا عشان يخلي الحب يدخل أوسع وأطول وأقوى.. ومليكة كانت هي الباب الكبير اللي دخل منه النور لحياتنا للأبد.#حكايات_شروق_خالد علامة على الكتف حكايات شروق خالد

مقالات ذات صلة

رجل اعمال ملياردير ومصاب بالعقم

جوزي رماني في النيل ولكن اخويا انقذني ج٢ منى السيد

صقر الصعيد بقلم نوتيلا

مراتي ست بيت ج٢ اماني السيد

شمس وادم انجي الخطيب

حماتي حبستنى

اترك تعليقاً إلغاء الرد